MVC-011S por eliazar

Conozco a una pareja de esas que parecen de película, son guapos, simpáticos, la vida les va bien y además están enamorados o lo estaban, no sé. Hace unos meses -debido a la crisis- decidieron hacer un cambio en su vida, dejar sus respectivos trabajos y crear su propio negocio. Un viejo sueño hecho realidad.  Los dos estaban felices, pletóricos, diría yo. Hasta ahí todo bien. Seguían enamorados y según ellos estaban preparados para enfrentarse a esta nueva situación: “dejar el trabajo en la puerta. No llevar discusiones a casa”. Empezar un negocio no es sencillo y empezaron los problemas. Hasta ahí todo normal. Lo que pasa es que este equipo de trabajo no es un equipo normal, es un matrimonio. Y como ambos me han confesado el trabajo nos lo llevamos a la cama cada día y con ello nuestros enfados que a veces son eternos.  “Antes  llegar a casa era como un bálsamo, le contaba lo que había pasado en la oficina, me decía su opinión, me escuchaba, me aconsejaba e incluso a veces los problemas desaparecían o al menos eso era lo que yo sentía”, me confesaba ella. “Mi mujer me entendía con una mirada y un abrazo suyo me hacía olvidar un mal día”, me decía él. Sin embargo ahora sus problemas llegan a casa, se entremezclan entre la pareja y hacen que desaparezca la dulzura y el amor. “Entre tanto problema no puedo encontrar los motivos por los que me enamoré. Ya no recuerdo como éramos felices”, me dijeron ambos entre lágrimas.

the odd couple por Mike_el Madrileño

los Rodríguez. Para mí era un figura antigua, alguien que salía en las películas de los 70, es verdad, que había oído la expresión: “está de Rodríguez” pero no había conocido a ninguno. Pues bien la semana pasada conocí a dos y su actitud me resulto interesante. Uno, fue a través de un amigo, había estado en la playa con su mujer y sus hijos, pero como él tenía que incorporarse antes a trabajar, había vuelto a Madrid.  Y esa semana que estaba solo, lo aprovechaba para salir con sus amigos solteros. Según él esa semana era para él como unas verdaderas vacaciones “mucho más que las de la playa. Esto solo en casa, me tumbo en el sofá, invito amigos a casa, como pizza y toda la comida que me apetece. Y luego a tomar cervecitas en la terraza y si se tercia se liga”. Me quedé asustada no solo por lo que me contaba sino por la forma de hacerlo, tan natural sin ningún remordimiento. ¿es esto un marido enamorado? ¿un padre que da ejemplo? La verdad, creo que no. Al día siguiente, casualidades del destino, conoce a otra. Ella estaba trabajando mientras sus hijos y su marido estaban en la sierra. Lo hacían así por las vacaciones de los niños, “tres meses son muchos y no queremos implicar a nadie, así que nos apañamos con campamentos y turnándonos. Renunciamos a estar juntos pero bueno”, me comentó con cierta nostalgia en la voz. “por que aunque hoy haya salido con mis compañeras de trabajo a esta terraza, me divierta sintiéndome de nuevo soltera, no puedo evitar contar los días para que vuelvan”, me dijo suspirando. Sin duda, me quedo que este significado de  Estar de Rodríguez.

opresi�³n por ruurmo

Las parejas no son un elemento único e indivisible. Cuando empiezas a salir con alguien no debes olvidar de que eres una persona, con sus virtudes y con tus defectos. Las relaciones surgen de forma diferente y se basan en muchos factores. Podemos hablar de pasión, de compañerismo, de intereses comunes, de contrastes, de complementos, de atracción…solo uno o varios de estos elementos aparecen y desaparecen en una relación de pareja. Pero también hay otro tipo de relación  muy diferentes y con pocas posibilidades de éxitos. Hablamos de las relaciones basadas en el miedo al abandono. Esas nunca salen bien. Si te encuentras en un momento en el que el pensamiento de que si tu pareja te dejara te morirías te asalta cada vez que hay una discusión entre vosotros o no te atreves a decir que no estás de acuerdo con él en algo porque temes que un día no vuelva, tienes un grave problema. Porque eso que vives -no lo podemos llamar pareja- está abocada al fracaso porque eso no es amor sino dependencia. Cambia ese chip y empieza  a pensar que sí podrías soportar un abandono, que puedes vivir sin esa persona y sin pareja, como hace tanta gente tras las rupturas, y que podrías encontrar a alguien de quien volver a enamorarte. Si pierdes ese miedo tendrás más posibilidades de que vuestra relación funcione y serás más feliz, mientras que si vives la relación con ansiedad, celos y posesividad, estarás comprando todas las papeletas para que eso que más temes ocurra de verdad. Deja libre a tu pareja.

ENGREIDAS DE LA LISTADARK: Tess y Gabrielle por listadark.com

Encajar con alguien no es fácil. Nos ocurre con la familia, los compañeros de trabajo, los amigos y por supuesto la pareja. Cuando encontramos a esa persona y nosotros ya no somos unos niños sino que hemos pasado la treintena, la situación se agudiza más. Tenemos una experiencia acumulada, una personalidad forjada y a veces, la idea equivocada de que las cosas solo pueden ser de una manera, la nuestra, claro. Por eso, hay que saber que la crítica no es siempre mala. Tendremos que considerar y valorar que una critica también puede ser constructiva, que realmente existen y que no solo aparecen en los libros de autoayuda.  Tenemos que tener en cuenta, que las críticas suelen darse cuando estamos haciendo algo que molesta a otra persona y su crítica es una petición de cambio, no necesariamente un intento de herirnos. A veces, nuestra pareja puede usar un tono que no  nos gusta para hacernos  esa crítica -sobre todo si dicha frase ha surgido dentro de una discusión-  y entonces es cuando pensamos que la crítica es algo más grave y empieza a afectar a nuestra relación. Es fundamental que en este caso -como en la mayoría.- aprendamos a escuchar. Primero,  deberíamos analizar lo que te dice, y después, fijarnos en el tono.  Tal vez lo que nos dicen tiene todo el sentido del mundo aunque las formas no sean apropiadas. Sí es así habrá que reconocerlo -no pasa nada- no es un síntoma de debilidad sino más bien de madurez y de lo mucho que nos importa la otra persona.

Diez dedos, dos manos por sergis blog

Está claro que la mejor forma de aprender es equivocarse. De pequeños nos dijeron mil veces que no saltáramos de la silla que si nos caíamos nos haríamos daños. Seguimos saltando hasta que claro -según nos adelantó nuestra sabia mamá-, nos hicimos daños y lloramos y lloramos. Nos dijeron que estudiáramos cada día, que si lo dejábamos para el final no nos iba a dar  hicimos caso y claro, la última noche fue interminable y aprobamos por los pelos. Lo mismo paso cuando nos compramos ese súper vestido a los quince a través de catalogo pensando que nos quedaría tan genial como a la modelo pero cuando llego a casa aquello era más bien un harapo lleno de flecos.  Y es así, necesitamos equivocarnos para aprender. Lo mismo ocurre en el tema amoroso. Te das cuenta de tus equivocaciones cuando las has cometido y el tiempo pasa. Nos damos cuenta de que aquel novio que no quería que llevaras escotes, no te quería. Te das cuenta que una relación llena de celos, no es una relación. Te das cuentas que las discusiones diarias, no es la dinámica de una pareja que funciona. Te das cuentas que si siempre cedes tú -en gustos, amistades, viajes- eso no se mantedrá en el tiempo porque terminarás harta.  Te das cuentas que si una persona te quiere no te hace sufrir. Que el amor no tiene porque doler. Saca partido de todos tus errores y recuerda que los fracasos también sirven para aprender.

Metro por ximenacab

No sé cual es la medida exacta. No sé cual es el espacio que necesitas. Si solo nos vemos los fines de semana, me dices que no me implico en la relación, que para mí el trabajo es lo primero. Si te comento qué vamos a hacer en vacaciones, me dices que todavía queda mucho y que no te agobie. No sé cómo hacerlo. Quiero que esto sea una pareja y que compartamos cosas. Pero a veces para ti es demasiado. Siempre he estado a favor de las parejas donde sus miembros tienen su propia vida. Me alucinada las amigas que desaparecen cuando tienen novio porque de repente su vida no existen y no saben hacer nada si no están juntos. Siempre he sabido que eso no iba conmigo, que yo tengo mis aficiones a las que no iba a renunciar, mis amigas y amigos -a los que iba a continuar viendo- y en definitiva mi propia vida. La verdad es que me pilla un poco mayorcita para cambiar mi forma de pensar. Cuando nos conocimos tú estabas de acuerdo y  nos embarcamos en esta aventura con esa idea en nuestra cabeza. El tiempo ha pasado y los dos sabemos que para que esto funcione hay que hacer cambios, es decir, compartir más cosas. Para mí no es algo forzado, ni una obligación, es algo que deseo. Ahora si tengo tiempo y dinero, prefiero dedicarlo a una escapada de fin de  semana contigo y no con mis amigas. No es algo extraño, ni un delito, creo que es lo demás. Sin embargo, tú pareces que no sientes lo mismo. Te lo digo y lo entiende pero dos semanas después escapas como si te estuvieras agobiando. No sé cual es la medida exacta. La distancia que debe haber en una pareja para que lo siga siendo y no desaparezca.

Free Macro White Teeth With Dental Floss and Red Lipstick Creative Commons por Pink Sherbet Photography

En estos últimos años me han roto el corazón tres veces. Cada historia fueron diferentes: unas más largas, otras más intensas pero todas con un denominador común: yo, me las creí. Amé pero no sé si fui amada. Fui fiel pero no se si ellos lo fueron. Luché pero me dejaron en la estacada. Ahora llevo varios meses sola, cinco exactamente. Me he recuperado. Ya no le añoro y he vuelto a sentirme feliz. Salgo con mis amigos y hago planeas. La fase del duelo esta superada. Sé que tarde y temprano aparecerá alguien -lo sé y también lo deseo- pero mi gran duda es: cómo reaccionaré?. La verdad es que no lo sé y no sé si eso indica que todavía no estoy preparada. Sé que una parte de mi sonreirá y me sentiré alagada pero me pregunto si volveré a confiar de nuevo y si podré amar con la pasión que lo he hechos. Dicen que la peor ruptura es la primera. Para mí así lo fue porque fue mi primer amor, porque fue una separación muy dolora, porque era muy joven, porque le amaba.…lloré, lloré tanto pero un día sin darme cuenta me enamoré de otra persona y así lo superé aunque reconozco que a veces todavía pienso en él. Mis dudas están en mi mente, ¿volveré a enamorarme? Y sobre todo, ¿volveré a entregarme? Quiero pensar que sí pero reconozco que todavía no lo sé. Porque esa es mi gran duda, ¿cuánto tiempo necesita una persona que amado apasionadamente para volver a ser ella misma y sobre todo, para amar de nuevo?

BUS OF LONDON por Daniel Jorge Houche

Los medios de comunicación -televisión, radio o prensa, da igual- cada día dan a conocer mil y un estudios. Son estudios sobre cuaáto ganamos, sobre cual es nuestro deporte favorito, sobre qué comemos, sobre qué decidimos hacer en nuestro tiempo libre… y hay estudios, por supuesto, sobre relaciones personales, en especial las amorosas. Pues bien el otro día leí un estudio que analizaba los motivos del éxito de los matrimonios. Según los datos que daban  a conocer el posible éxito de una pareja se basa en la elección, sí usted elige bien a su compañero tiene muchas posibilidades de que esa unión dure a lo largo del tiempo y las diferentes circunstancias que vivimos no termine con esa pareja. Así que si quiere tener un matrimonio para toda la vida empiece por elegir bien a su compañero o compañera. ¿Y cual son las claves de la elección? Para los románticos, en cuyo grupo me incluyo, diríamos que el amor, un sentimiento  que surge muchas veces de repente sin ninguna base irracional. Podemos enamorarnos de alguien de otro país, de una condición social diferente a la nuestra, de una edad lejana, con un estilo de vida muy diferente…nos da igual, nos enamoramos y punto. Pues según este estudio es un graso error porque nuestra pareja no durará. Debemos elegir buscando la afinidad, mejor alguien de nuestra misma edad, con un nivel cultural similar, en un entorno compartido, con los mismo gustos. Así que elijamos: lo racional o lo romántico, ¿triunfaremos?

Sssshhhhh.... por ultracuerpo

Que duro es el silencio. A veces es más dañino que una mala contestación o un frío gesto.  El silencio es un claro síntoma de que una pareja no va bien. A veces cuando salgo a cenar me fijo en las mesas cercanas. A veces hay parejas, unas charlas, sonríen e incluso se besan. Sin embargo otras parejas ni si quieren se miran y lo que duele más ni siquiera se hablan. Los silencios ocupan los tableros de mesas llenas de cosas. Lo mismo ocurre a veces en nuestras casas tras un dura y larga jornada de trabajo, dos personas  llegan a casa y no se hablan, no se dedican ningún tiempo. Preparan la cena, acuestan a los niños y después cada uno disfrutan de momentos de soledad. Hay que escapar no importa el medio. A veces con el ordenador, con el chat, con el teléfono, un libro…cualquier cosa que evite que hagamos ese intento por acercarnos a esa persona que alguna vez fue el amor de nuestra vida y con la que decidimos unir nuestra vida. Los silencios se tragan los deseos, los sueños y los sentimientos.  No sigamos así y hablemos y hablemos hasta que llegue el día siguiente. Recordemos que hubo un tiempo en el que no parábamos de charlar  y nos contábamos todo. Cuando los te quieros y los te necesitos inundaban nuestras conversaciones. Adiós al silencio, esa etapa ya ha terminado.

� por luarembepe

Vuelve a mí. Vuelve a mí cuando estés listo. Vuelve a mí que te estaré esperando. No me importa el tiempo que necesites ni lo que tengas que vivir. Si deseas viajar, conocer lugares o estar con otra gente. Lo que quiero es que vivas para que desaparezcan en ti esas dudas que hacen que no puedas decidirte. Me dijiste que necesitabas tiempo, pues bien si es así lo tendrás. Lo único que quiero es que estés de nuevo junto a mí, seguro de que eso es lo que quieres. Dicen que hay que dejarte ir “que si eres mío volverás, sino es que nunca lo fuiste”. Confío en esa frase y confío en ti, confío en que lo que hemos vivido pesé mucho en esa balanza que seguro -conociéndote- dibujaras en tu mente. No habrá conversaciones, no habrá presiones, no habrá reproches. Estaremos separados.  Te daré espacio.   En otro momento de mi vida no hubiera podido ser tan generosa, será la madurez, no lo sé. Estoy lista para alejarme de ti. Volveré a ti cuando estés listo. Solo espero que sientas al menos la mitad del amor que yo he vivido, ese amor que me permite ser generosa contigo y saber que solo tú eres la persona a la que quiero.  No será un sacrificio será solo una espera.  La espera más importante de mi vida. No es un adiós, es solo un hasta luego. Vete de mi lado, rápido; piensa y siente; después vuelve a mí.