¿Quién se va a fijar en mí?

gata no espelho por Wagner Machado Carlos Lemes

¿Un futbolista multimillonario? ¿Un modelo internacional? si apenas recuerdas la última vez que te pintaste las uñas.

Total que te observas en el espejo y piensas que a lo único que puedes conquistar es a un obrero, o a un personaje que se crea Luke Skywalker sobre todo si te vistes de fallera y te plantas dos ensaimadas en la cabeza…aunque claro ves con cuidado no vaya a ser tu hermano y la cagues…

Así que nada, te pones manos a la obra porque no quieres seguir siendo una simplona, y decides cambiar de look, tú que has visto tantas películas, piensas que vas a ser protagonista de películas como Petty woman o como Blancanieves quién pasa a ser la más bella del reino.

Sí si, protagonista eres, pero de la película “Quién es quién”, porque sales de la peluquería y no te reconoce ni tu madre, te has hecho el último corte de pelo, te has puesto tus mejores galas, y te has maquillado hasta las cejas…

La gente que te conoce empieza a halagarte, y te dice cosas como que guapa estas, te favorece mucho ese peinado…así que nada, tú más feliz que una perdiz, sales con tus amigas de fiesta.

Te cambias de ropa y te plantas un vestido que te sienta como un guante pero que es incomodísimo porque se te clavan todas las costuras, te pones unos tacones de dos metros y un bolso donde cabe hasta el mismo barco del Titanic…pero aunque vayas incomoda, te pese un brazo trescientos quilos y te duelan los pies que hasta cojees, tú te plantas allí, dispuesta a ser la Cenicienta en busca del príncipe encantado.

Y si sí encantados hay muchos, pero estas tan pendiente de que no se te corra el rímel que no prestas atención a nada, así que a lo tonto se te hacen las tres de la mañana, y pasas de ser Cenicienta al jorobado de Notre Dame, porque el bolso te pesa tanto que tu mano casi está rozando tu rodilla, y tus pies te duelen tanto que no puedes ni andar, eso sin contar que alguno que otro te ha preguntado si eres una muñeca de famosa…vamos que estas para hacerte una foto y mandarla al interviú…

Así que nada, la noche prosigue tu arrinconada al lado de un altavoz, apoyada sobre la pared y deseando marcharte a casa.

En ese instante alguien se te acerca, tú que solo ves por un ojo porque decidiste hacerte lo último de lo último, ves ante ti a un chico que te suena pero que no sabes de qué.

-¿No te acuerdas de mí? Soy tu vecino Luis-

Y acordarte claro que te acuerdas, es ese vecino por el que estuviste pillado cinco años y que te dio calabazas, te dio calabazas y calabacines y hasta naranjas y limones…

Y allí te encuentras tú, ante él sin nada que decir, apunto de cortarle la bola hasta que te suelta:

-¿Qué te has hecho en el pelo? A mí me gustabas más antes-

Es entonces cuando te das cuenta, de que tu vecino quien te tacho por fea es gilipollas y de que  realmente tú también te gustabas más antes sin tener que calentarte la cabeza por combinar un calzado o un vestido…

Así que te marchas de allí, dispuesta a meterte en la ducha para aliviar tus pies, eliminar la máscara de maquillaje y deshacerte ese peinado, que no sabes cómo peinarás luego.

Al día siguiente vuelves a ser la hortera de siempre…pero para tu sorpresa, tu vecino Luis te está esperando en la puerta del patio:

-Vaya, tú por aquí, y yo con estos pelos…-

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El amor, el amor…qué bello es el amor…es una sensación que vamos es cómo estar flotando todo el día…cuando te enamoras es cómo si un alienígena te hubiera abducido…enamorarse es cómo formar parte de una secta sí solo que esa secta es el chico que te gusta, y claro estas todo el santo día pensando en esa persona…escuchas música y ale, te acuerdas de esa persona, te vas a cualquier lado y ale te acuerdas de esa persona…luego para colmo se te planta esa cara de gilipollas todo el santo día, y pareces Papa Noel en pleno 25 de diciembre…

Y qué decir de la puta mariposa, que a veces resulta hasta cansina y tú te preguntas ¿Por dónde ha entrado? Y te pones a pensar en lo que cenaste la noche anterior y nada…solo sabes que está ahí y que cada vez que lo ves te baila la lambada en el estómago.

Otra de las cosas que tiene enamorarse, es engordar 20 kilos o adelgazarlos, o te da por comerte un caballo o te da por irte a la cama sin cenar…claro te acuerdas de esa persona que quizás pasa de tu cara pero que cada vez que ves te da un vuelco en el corazón, y se te quitan las ganas de comer paella los domingos y de cenar pizza los sábados porque la puta mariposa ya se encarga de hacerte sentir cómo si no tuvieras hambre.

Y qué decir de los ojos, cuando te enamoras tus ojos cambian de tal modo que parece que la noche anterior la hayas pasado chupando limones…y la gente eso lo nota, sobre todo las madres, es como si tuvieran una antenita en la cabeza que les dijera las cosas…aunque a veces se equivocan todo hay que decirlo, porque si te pasas toda la noche en un antro lleno de humo donde encima te han dado garrafón provocando la visita al señor roca cada dos segundos al día siguiente tu madre, que te ve con esos ojos y encima le dices que no vas a comer nada te suelta:

-Lo entiendo, yo también me enamoré-

Y es que en parte tiene razón la mujer, es más o menos la misma sensación, solo que el efecto del garrafón dura una noche y el amor…bueno el amor dura lo que dura.

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T�­o bueno por superkas83

Mi novio es inteligente, cariño, sincero…y encima guapo, si sí guapo, y esto no lo llevo muy bien porque tener un novio guapo es como tener un bolso de Carolina Herrera, si porque cuando te lo pones todas las mujeres te miran y tienes miedo a que te lo roben…pues lo mismo pasa con mi novio, que cuando salgo a la calle tengo miedo a que me lo jodan.

Y es que tener un novio guapo es toda una aventura, si sí una aventura de Indiana Jones, porque a cada sitio que va te toca ir detrás, te vas a la discoteca, y para empezar te miran todas las tías como diciendo ¿Qué habrá visto en ella? Y tu piensas: será que soy intelectual…después cuando se acerca a la barra a pedir un cubata la camarera le planta las tetas en la cara y claro, tú que eres su novia tienes que estar plantándole besos cada dos por tres, como si estuvieras marcando territorio…lo mejor es cuando te entran ganas de mear, claro como lo vas a dejar solo entre tanta loba…y piensas total están aquí mis amigas, pero cuando tienes un novio guapo tus amigas se transforman y pasan a ser amigas- pollo, si sí en cuanto te descuides me lo follo, entonces claro tu te aguantas las ganas de mear porque miras a tus amigas y…

Cuando te vas al parque es diferente, si sí vais agarraditos de la mano solo que él es el Ken y tu eres Fiona la mujer de Shrek, por lo demás es todo de lo más normal…sobre todo cuando pasas delante de un grupo de chicas que no paran de mirarle el trasero y de decir : ¿Dónde te has dejado las gafas? Y claro ¿Tú que vas a decir? ¿Qué la belleza esta en el interior?…así que le comes el morro allí delante de todas,y ves cómo se comen sus propios mocos.

Luego están sus amigos, claro no iban a ser menos guapos…con sus novias super modelos, y claro un día él decide presentártelos, total que te plantas allí y vuelves a ser el centro de atención, no por guapa que va…sino por ser la novia normalucha del guaperas, sí si, sobre todo cuando viene su mejor amigo y te pregunta por tus niveles académicos para comprobar que aparte de fea puedes ser lista…pero lo que más me gusta es cuando se acerca ella, la que iba detrás de él, esa arpía que desde lejos oyes aullar…te recorre con la mirada de arriba abajo y te dice : ¿Tú no serás la novia de…? Y tú claro ¿Qué haces? Pues le plantas allí un morreo a tu novio para volver a marcar territorio…

Y es que los feos no estamos hechos para los guapos, es una aventura bastante agotadora, es como salir con el Rey, allá donde vaya siempre tendrá una corte detrás de doncellas dispuestas a servirle. Así que lo mejor es que vuelva a llevar los bolsos del mercadito, sí si que quizás miren y piensen que son garrulos, pero que sé que no me van a joder.

Tener un novio guapo en definitiva, es un coñazo, pero es que es tan guapo…

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A quién tiene una pareja cigarro los llamo los “comebabas”, sí sí porque se están comiendo las babas del amigo o de la prima que anteriormente había estado con esa persona. Tú amiga te llama y te comenta que ha conocido a un chico, tú piensas wauuuuuuuuuu menuda novedad y más esa amiga que cada semana esta con un chico diferente.

-Hola Loca ¿Cómo estás?- te pregunta.

-Aquí mirando el techo- contestas cuando realmente llevas un estres que flipas.

-He conocido a alguien-te dice.

-Menuda novedad- contestas.

-Pero este alguien es especial- te dice ilusionada.

-¿Cómo se llama? ¿De dónde es?-le preguntas.

-Se llama Juan es de la capi-te contesta.

-Vaya como él ex de Julia-le dices.

-Es el ex de Julia- te dice.

Tú te quedas flipando con la boca abierta, Juan había sido el novio de otra amiga tuya que a su vez era la ex del amigo de Juan, en fin…un culebrón.

-¿Y qué dice Julia?- preguntas partiendote el culo (aunque el culo ya esta partido).

-Ella encantada, es más lo dejo ella y bueno he estado hablando con ella, para saber sí le iba a molestar o algo, pero esta encantada-

Y tú piensas pero que puta falsa de mierda es Julia, ¿A qué mujer le puede gustar que una amiga suya salga con su ex con la de hombres que hay por el mundo?, ¿Y que clase de amiga es esa que sale con tu ex?…asì que le contestas a todo que sí intentando escabullirte de la conversación. Al colgar te vuelve a sonar el móvil, es la ex del nuevo novio de tu amiga , la cual también es tu amiga.

-Loca ¿Te lo puedes creer?- te pregunta como una histeríca.

-¿El qué?-contestas como si no supieras nada.

-¿Cómo que el qué? la muy perra se ha puesto a salir con Juan-

-Ams-

Después de oír como la pone verde durante media hora de conversación donde tú solo has contestado mmmmmm, ams ,ejem, sí, no…llegas a la conclusión que el tío se lo monta de puta madre, y que ellas son tontas de cojones. Las parejas cigarro acaban siendo una comuna gipi donde todos pegan un calo…más bien un polvo jajajaja. Esta claro que quién se mete en una relación cigarro tiene que morderse la lengua delante de la ex, que es su amiga, ya que no podrá contarle nunca lo que hace o deja de hacer con él…y que decir de la prepotencia que se crea, la ex siempre dirá a la amiga intermedia que la otra se esta comiendo sus babas…

Las relaciones cigarro en definitiva, atormentan más a los de alrededor que a ellos mismos…con el tiempo la tensión y todo lo demás se olvida, y el hombre cigarro deja de ser el ex de tu amiga, a ser el novio de la otra. La facilidad del amor, de los cigarros de ser probados por todo un círculo, la facilidad de pasarlos…quizás para bien, quizás para mal.

Pero, ¿Qué hay de malo en pasar a un panolí que no te interesa a una amiga que esta hecha para él? ¿Te lo paso?…

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Te vas de fiesta y pillas una cogorza como la copa de un pino, estas hablando más que nunca, tienes un palique impresionante…te conviertes en la mujer seductora, y conoces a un chico que a tu juicio con cinco cubatas de más es guapo, el chico te sonríe, te habla sobre su vida…y al final acaba besandote y con tú número de telefóno en el bolsillo.

La pesadilla comienza el domingo, cuando te levantas con un dolor de cabeza mortal, intentando recordar la noche anterior, tu memoria padece de amnesia y tan solo sufres lapsus de imagénes que no te concuerdan con nada… de repente recibes una llamada de tu amiga, sí esa amiga que pilló la borrachera la noche anterior contigo pero que no sufre de amnesia.

-¿Qué, cómo va la resaca?¿Ya te ha llamado?- te suelta.

Tu sigues tumbada en la cama, con la cabeza envuelta en la almohada y apostándote a los chinos si levantarte o no a bebeberte una jarra de veinte litros de agua.Tu amiga sigue esperándo tu respuesta mientras tu empiezas a sufrir los lapsus…

-Hay Dios, no-contestas a tu amiga.

-¿Qué?-te pregunta.

-¿Qué paso anoche?-preguntas estrujandote la almohada en la cama mientras tu amiga se empieza a partir el culo.

-¿No lo recuerdas? conociste a un tipo- contesta mientras se sigue meando de la risa.

- Me acuerdo a trozos, pero no recuerdo casi nada, ni lo que le dije, ni lo que me dijo, ni siquiera puedo recordar bien su rostro- contestas intentando levantarte de la cama sin tambalear.

-No me extraña, pillaste una mierda de campeonato…¿Recuerdas que te decía ese no?-

-No-

-Pues un tipo se pego a ti como una lapa y acabaste comiéndole el morro, yo te decía ese no…pero tu ni caso-

-¿Tan feo era?-

-Bueno no era feo, pero le tiro cacho a la rubia de al lado…y luego fue a por ti-

-Vamos que iba tirándole a todo lo que se menea-

-Más bien sí-

-¿Y?- preguntas desesperadamente desesperada.

-Y tu le comiste el morro-

Tu te comes la almohada, y salta tu mala ostia…¿Cómo no te habías dado cuenta de eso? claro ibas ciega como una mula…Cuelgas a tu amiga mientras te viene la fotomemoria por segundos, es cómo si hubieran pasado años pero noooooooo había sido la noche anterior y no te acordabas de nada!

Y te dices : No vuelvo a beber…y tropiezas nada más levantarte con los zapatos que dejaste desperdigados anoche por la habitación siguiendo después el sendero de toda tu ropa por el suelo y te sorprendes como si no hubieras sido tú la que la dejo por ahi tirada la noche anterior…

Después coges la cámara de fotos que sigue en tu bolso…el pánico te domina, es como si fueras  abrir la caja de pandora…la enciendes y empiezas a pasar fotos, te tranquilizas…parece todo de lo más normal…hasta que pasadas las cincuenta fotos metes un berrido: DIOS! NO PUEDE SER! pues si puede ser, delante de ti tienes la prueba del maromo comiéndote el morro…y piensas ¿Quién ha sido la puta que hizo esta foto?…te quedas bocabierta, continuándo viendo las fotos…te mueres de vergÜenza, incluso piensas en meterte en la cama y no salir nunca ante el mundo…¿Cómo es posible que hasta te disfrazaras?…y piensas que cuántas fotos más abrían como esas y en cuántas cámaras!!!!!!! pero sigues sin acordarte de nada…así que vuelves a la cama, y vuelve a sonar tu móvil, esta vez no conoces el número y por inercia descuelgas.

-Hola- respondes con voz de Manolo debido a tu juerga.

-Hola, ¿Te acuerdas de mí?- te dice un hombre.

-No-

-Soy el chico de anoche-

En ese momento deseas que la tierra te trague….le diste tu número,como borracha y tonta del culo. Después de tragar aire y abanicarte con la sábana respondes.

-Ah, hola Nacho-

-No soy Nacho, soy David-

-Lo siento David, es que no puedo acordarme de todo-

-Ibas borracha-

-Y tú muy salido-

-¿Porqué dices eso?-

-No por nada, no me acuerdo de nada-

-Mejor, será como volvernos a conocer y podrá haber un primer beso-

-¿Y si me asusto?-

-Te dejaré salir corriendo ¿Y si quedamos?-

-No, no quiero más sorpresas domingueras-

-Estoy en el portal de tu casa-

-¿Te dije donde vivía?-

-Sí-

-Maldito, encima psicopáta-

-¿Bajas o no?-

Y tú muerta de curiosidad, bajas como una tonta a atar tus lapsus de resaca…quizás te lleves una sorpresa y salgas corriendo…o quién sabe quizá te quedes escuchandolo.

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Y es que cuando veo que una amiga va detrás de un chico, y el chico pasa de ella…es como si me dieran una patada en el culo…sí porqué luego seré yo la que aguanté los lloros de mi amiga, seré yo la que tenga que consolarla una y mil veces, para que luego a la semana aparezca el tío otra vez y la vuelva a camelar…

Luego están mis amigas las indecisas, que se ven metidas en una relación de idas y venidas, de finales varios…y también me toca la moral, no entiendo como una persona no es capaz de renunciar a los jueguecitos absurdos de un chico que en cuestión solo la quiere pegar polvos y así puede perdurar durante años y más años…viendo como pasan sus vidas colgadas por un tipo que no las quiere, dejando pasar oportunidades…y quedándose solas.

¿Eso es amor? no, no puede serlo. Eso es amor sin medida y no correspondido, estar ciega y ser masoca. Para los hombres es todo un lujo tener a una chica siempre prendida y locamente enamoradas por ellos, saber que cuando las llamen siempre estarán porqué están tan aferradas que no podrán decirle que no. Aunque el hombre este con otra, aunque haya estado con mil, ellas seguirán ahí pues sus ojos no puede alcanzar lo que ven los demás.

Luego están las relaciones puede que sí, puede que no, puede que mañana…sí tengo una amiga enganchada a una relación de esas, esta completamente pillada por un chico que cuando se la….ejem, ejem…le dijo que la quería como amiga…vaya hombre, ¿Y eso no lo sabías de antes?porqué vamos una persona cuando conoce a otra sabe perfectamente si le gusta como tal o como no…¿O es que acaso no es un listo más?…ella sigue completamente pillada por él…y él sigue dandole la bola…¿Será que se la quiere… otra vez?…porque si algo tengo claro, es que cuando pasan estas cosas no hay relación de amistad posible sin que sé de el roce algún día, es imposible…si yo quiero a alguien como amigo, lo quiero como amigo y punto, es más si estuviera ese amigo pillado por mí, haría todo lo posible para no perjudicarlo como dejar que las cosas se enfríaran para no esperanzar ni dar ilusiones…pero el amor es así, es dormir con el enemigo, es a la larga recoger los frutos  que has sembrado…

Sé que volveré a consolar los lloros, que todos mis consejos para ellas se irán a un pozo…y que ellos, los listos, seguirán al pie de cañon.

Bajo mi ética y mi moral, existe una medida para el amor, dicen que las ostias vienen solas…pero otras tantas las puedes esquivar, ¿Porqué somos tan masocas?…hoy me siento suertuda, mi vida sin ellos empieza a ser cojonuda.

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A nosotras nos pasa lo mismo, no somos capaces de entrarle a un tío metrosexual porque pensamos que no sería accesible…en cambio si nos atravemos a acercarnos a aquel que es “normalito” que apenas se ha detenido a pensar en que camisa ponerse y que nos mira desde la barra.

Y es que cuando las personas salen de fiesta deberían llevar un cartelito “Accesible”, “Inaccesible”…sería todo mucho más fácil, evitaríamos muchas veces quedar como el culo, aunque visto de otro modo ¿Y si el chico “accesible” que se te acerca no te gusta? ¿Cómo le vas a decir la típica excusa de que tienes novio si también eres accesible?…

Te vas de marcha, y esa noche apenas te has arreglado, te has puesto unos vaqueros y el mismo top del pasado sábado ¡Qué horror! ¿Y si me reconocen?…Llegas a la discoteca, te acercas a la barra y pides una copa, de repente alguien se te acerca con un cigarro en la boca y te dice:

¿Tienes fuego? y piensas…este quiere ligar conmigo, si digo que sí estoy siendo accesible para él…y si digo que no se marchará…Te quedas mirando al chico pensando si es de tu gusto o no,así que cuando llegas a la conclusión de que el chico no te atrae lo más minímo mientes como una posesa y le dices que ¡No fumas!…El chico te sonríe y piensas…¡Dios mío me ha tocado el típico cansino! así que el chico que no ha pillado tu indirecta de que no fumas (pero se te ve entre el pantalón la cajetilla de tabaco)y que no eres accesible para él te pregunta…¿Nos hemos visto antes?tú te mueres de risa por dentro y piensas ¿Cómo puede ser tan pátetico para ligar?…dada tu negativa el chico sigue con su repertorio y te pregunta…¿Estudias o trabajas? tú ya te ríes en su cara, el se ríe contigo, y tú aún te ries más porque él no sabe que te  ríes de sus páteticas preguntasy piensas que es tonto del culo…le dices que no estudias ni trabajas y él te contesta diciéndote que él también esta en el paro…total que el chico visto su fracaso te hace la última pregunta…¿Estás sola?…a lo que tu contestas…y es una suerte. El chico cansado de tus largas, se larga repitiendo la escena con otra chica que se encuentra al final de la sala ¿Será ella la accesible para él? ¿Le dará fuego?…entonces observas que la chica le enciende el cigarro y das respuestas a tus dudas.

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 Y es que ellos son thruanes, se suele decir que ser un thruán es ser picaro, pues para mí es ser un golfo…sales de fiesta, y ahí esta él con toda su geta, hablándo con sus colegas…y otros nuevos…baila con una, con otra…después le toca el pelo a una morena, luego el culo a una rubia…hasta que le come el morro a la peliroja…esa que se estaba riéndo sus gracias.

Todos quieren estar a su alrededor, es guapo, éxitoso y divertido…todas las niñas lo miran, y el cruza miraditas con una y con otra…como una constumbre…a la peliroja eso no le importa porque se ha liado con el buenorro de la discoteca, con él más popular y tendrá algo que contarle a sus amigas para que se mueran de envidia.La noche transcurre y él continúa su triunfo, va a por su segunda victíma de la noche, teniendo muy claro que no le va a decir que no. El chico se acerca, te mira y te pregunta :¿Nos hemos visto antes?…te toca el pelo y te come con la mirada…tu atontada contestas que no os habeís visto nunca…mientras él te invita a fumar…y pasa a la siguiente pregunta…¿Vienes mucho por aquí?…a la que tu contestas también que no…permaneces callada mientras te observa…él te coge de la mano se acerca a tu boca y te susurra…creo que merezco un poco más de atención, aunque lo entiendo porqué eres la niña más guapa que he visto en mi vida…tu no sabes si reírte en su cara…¿Eso es lo que le dice a todas?…de lejos ves a sus amigos observando a su querido thruán chocandose la mano unos a otros, dispuestos a ver de nuevo la escena que anteriormente habían presenciado con la peliroja…tú que lo has visto todo, lo miras…mientras mentalmente te estas cagando en toda su familia…te acercas a su boca y le susurras: creo que no mereces mi atención porqué eres el niño más golfo que he visto en mi vida…él te mira sorprendido, se da la vuelta y se marcha, de repente llega la peliroja y le planta un bofetón en toda la cara…¿También le dijo que era la niña más guapa?…la peliroja sale volando, y el thruán vuelve a la carga como si nada, esta vez  probando con una rubia que parece no resistirse a sus encantos.

¿Será que somos demasiado inocentes?¿Será que somos masocas?…lo que esta claro es que él siempre consigue camelarte…siendo un thruán y comportándose como un señor.

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Existen mil tipos de amigas, está la amiga que es fea (si esa que aunque se vista de seda, mona se queda), la amiga “fantasma” (va y viene, y cuenta más mentiras que verdades, pero si es feliz…), la amiga vacilona, la amiga antisocial, la amiga marimacho, la amiga gorrona, la amiga falsa, la amiga de la distancia, la amiga exprimidora…y por último la amiga guapa.

Ser la amiga de la guapa tiene sus cosas, para empezar te vas de fiesta a alguna discoteca en su compañia y todo cambia mucho…entras gratis, tu amiga la guapa tiene camelados a todos los seguratas de la puerta, después dentro los hombres te miran constantemente y se dan cuenta de que existes! hasta que se te acercan y te preguntan:

-¿Me presentas a tu amiga?-

Tú claro como buena que eres, se la presentas, lo malo es que en este caso los tíos es como si se sintieran que te tienen que devolver el favor y te presentan a ese amigo feo que no se como un rosco…y tú que no, que no, que no hace falta…

De repente se te acerca un chico tremendo, pero lo que tu no piensas es que eres el punto de acceso perfecto para entrarle a tu amiga…el chico se acerca y te dice:

-¿Quieres tomar algo?-

Y tú pensando ¡que he ligado!¡Que he ligado con un Duque!

Aceptas la invitación…hasta que el chico te pregunta:

-¿Y esa es amiga tuya?-

-Sí-

-¿Y tiene novio?-

-No lo sé-

Te largas tirándole la copa por encima y con una mala ostia….

Otra de las cosas que ocurre cuando eres la amiga de la guapa, es que la gente pasa de conocerte por tu nombre y te conoce como la amiga de…tu pasas a ser como un accesorio de tu amiga…ya no eres tú, sino la amiga de…es cómo cuando una actriz se junta con un futbolista…deja de ser ella en todas las portadas y pasa a ser la novia de tal futbolista…pues es más o menos lo mismo.Luego están las conversaciones que puedes mantener con tu amiga la guapa, sexo, moda, discotecas…no puedes salir de otro tema que no sea uno de esos, porque no tendrá ni la más miníma idea de nada.

Un día alguien me dijo algo…búscate amigas menos favorecidas a ti para resaltar ¿y si ella estuviera haciéndo lo mismo?¿y si lo que hace que resalte tanto es ir rodeada de gente normalucha como yo?…tonterías…ella resaltaría hasta con el Duque a su lado.

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Te vas a la discoteca con tus amigas, tú te has puesto tus mejores galas, te has pasado tres horas delante del espejo probándote 1500 modelitos…¿esto me hace gorda? ¿y esta falda me hace mucho culo?…¿y si me suelto el pelo?¿y si me lo recojo?…¿y que zapatos me pongo?¿y el bolso?…total que después de mil horas aún no has decidido que ponerte y acabas poniéndote lo primero que pillas, que es lo primero que te habías probado…y tú te preguntas…¿a donde va todo ese tiempo perdido?con el tiempo que nos pasamos delante del espejo probándonos modelitos de nuestra vida nos sale una media que equivale a un mes, y en un mes te da tiempo a muchas cosas…así somos las mujeres…luego si a eso le juntamos el tiempo que utilizamos para arreglarnos el pelo nos sale la media de medio año…buff ¿como puede ser? a lo largo de nuestra vida seis meses se van solo en el pelo…total que una vez has metido en tu bolso tu kit de sábado noche,( el kit se compone de treinta paquetes de chicles, tres mecheros, un set completo de maquillaje con tres brillos de labios, tus llaves de las que cuelgan 1500 laveros, tu espejito mágico, tus veinte paquetes de clinex…)sales de tu casa con veinte kilos colgando de tu brazo. Te reúnes con tus amigas, las cuales te preguntan si están bellisímas de la muerte, una de ellas se ha pasado con el maquillaje, la otra lleva una falda horrorosa pero tu como buena amiga que eres les dices que están genial, espléndidas…y piensas…¿me harán ellas a mi lo mismo?¿me dejarán salir con esas pintas de verbenera?…por supuesto. Os montaís en el coche, os reiís de las parodias de la semana, hasta que llegaís al parking de la discoteca donde te plantas con la botella de wisky…pero sucede que no llevaís hielos…así que te paseas por el parking haciéndo la pelota a niños babosos para que te den un par de cúbitos…el alcohol te empieza a hacer efecto pero por fin entraís a ese ambiente caldeado de humo, de sudores…tu quieres ir al cuarto de baño, y no hay papel…tú has dejado tu bolso en el coche ya que pesaba treinta kilos ¿y él kit?¿entonces para que sirve? así que mendigueas a las chavalas que están esperando con la suerte de que una de ellas comparte su clinex y te da medio…ya feliz, sales del cuarto de baño y te metes en una de esas pistas de pachanga donde todos bailan con los culos pegados al de al lado, de repente de lejos, lo ves…es como en las películas donde la chica se encuentra rodeada de gente pero en ese momento la chica deja de oír la música, deja de ver gente por todas partes y solo lo ve a él  en un pasillo iluminado por una luz que solo los ilumina a ellos…tú recorres ese pasillo y te plantas allí delante de él, el chico baila contigo y te sonríe, tu le hablas al oído y le haces la típica pregunta ¿como te llamas?…y piensas mañana ya no me acuerdo…el chico se presenta y te sigue sonriendo, también te habla al oído, te dice lo guapa que eres, lo que le gustas…de repente una de tus amigas se planta allí delante y te dice que la otra amiga con la que habías ido se ha puesto a vomitar como la hija del exorcista…total miras al tipo con pena, le dices que te tienes que ir, pero cuando vas a dar el primer paso él te coge de la mano y te besa…cuando despiertas de su boca, el te sonríe, tu amiga te mira con cara de mala ostia, y a la otra la ves de lejos reclinada de puntillas con la mano en la frente…total el chico te pide tu telefóno pero no tiene donde apuntarlo ya que como tú se ha dejado el móvil en el coche, así que te acercas a la barra y pides un boligráfo,la camarera te mira con cara de pilla, y te da una servilleta…apuntas tu número, el sé lo guarda en el bolsillo…¿quién sabe si no lo perdera?¿y si se le cae y lo encuentra un depravado?…mejor no pensar, lo que si tienes claro es que tu no tienes el suyo pero te has marchado, ya estás en el coche llevándo a tu amiga la alcohólica a casa.

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